Minun tarinani

Kyselin joitakin viikkoja sitten Instagramin puolella, että kiinnostaisiko teitä kuulla enemmänkin tarinoita tuotteideni ja yritykseni takaa. Sain monta ihanaa vastausta ja niinpä päätin tehdä nyt jotain todella rohkeaa. Avaan teille omaa tarinaani ja jaan itsestäni jotain sellaista, mistä en ole ennen puhunut. Tämä kirjoitus on ollut raakileena pöytälaatikon uumenissa jo jonkin aikaa, mutta en ole aiemmin uskaltanut painaa "Julkaise"-nappulaa.

Viime viikkojen tapahtumat ovat kuitenkin saaneet myös minut miettimään hyvinvointia ja jaksamista, joten ajattelin tämän olevan sopiva aika raapustaa ajatuksiani myös teille. Uudenlainen arki, huoli terveydestä sekä haasteet töiden ja toimeentulon riittämisestä kuormittavat meitä nyt erityisen paljon. Hoidamme päivisin monia erilaisia rooleja kotoa käsin työskennellessämme ja oma aikakin voi jäädä minimiin, jolloin oma hyvinvoinnin taso laskee. Mieliala saattaa vaihdella lyhyessä ajasta useamman kerran ja arkipäiväisetkin asiat voivat tuntua raskaammilta.


Olen itse joutunut tekemään kovasti töitä oman jaksamiseni kanssa ja käynyt välillä hyvin syvissäkin vesissä. Oon ollut aina kiltti ja tunnollinen tyttö, joka on tehnyt sen mitä on pyydetty enkä juurikaan kapinoinut edes teini-ikäisenä. Nuoresta pitäen olen ottanut paljon vastuuta ja hypännyt aikuisen saappaisiin melko nuorena. Olen aina ollut valmis auttamaan ja kuuntelemaan, mutta myös  joutunut kantamaan huolta sellaisistakin asioista, joista ei olisi pitänyt edes tietää saatika nähdä omin silmin. Olen kokenut niin henkistä kuin fyysistäkin väkivaltaa, ja kaikki nämä kokemukset kasvattivat melkoisen suojamuurin ympärilleni.

Elämässäni on ollut tämän kaiken vastapainoksi myös todella paljon hyvää ja voin sanoa kaikkein suurimman unelmani toteutuneen. Olen saanut kokea monia hienoja ja unohtumattomia kokemuksia. Rakkautta ja onnellisuutta. Rinnalla kuitenkin kulki myös suru. Vuosien vieriessä havahduin yhä useammin ja useammin raskaaseen ja puristavaan tunteeseen. Yritin niin hirveän kovasti elää supernaisen elämää, jossa olen rakastava äiti ja puoliso, huolehtiva tytär ja sisko sekä lojaali ystävä. Täytin elämäni kaikenlaisella aktiviteetilla; opiskelin itselleni vielä toisen ammatin, tein samaan aikaan illat, viikonloput ja lomat töitä, rakensin pohjaa omalle yritykselleni ja samalla yritin pidellä omaa naamaani tuttuna omalle perheelleni. Juoksin kieli vyön alla suorittamassa elämää.

Ei näin ei voinut enää jatkua! Liika on liika ja sen sain oppia kantapään kautta. Juuri tämä loputon suorittaminen, heikko itseluottamus ja se, etten uskonut voivani olla hyväksytty juuri sellaisena kuin olen - kaikkine heikkouksineen päivineen - ajoi minut uupumukseen. Kun menee överiksi, eikä siihen reagoida tarpeeksi ajoissa, ei tilanne ole enää leikin asia. Olin pelleillyt oman terveyteni kustannuksella aivan liian monta vuotta ja vasta rytmihäiriöt sai minut miettimään tilanteen vakavuutta. Hoitamatta jäänyt uupumukseni sai kaverikseen masennuksen sekä lauman muita oireita, jotka olen vasta jälkikäteen osannut yhdistää toisiinsa. 

Peittelin tilannettani loistavasti muilta, eteenkin itseltäni. En halunnut myöntää, että en mahdukaan siihen muottiin, jonka olin osaksi itse sekä toisten antanut vaatimuksillaan itselleni muovata. Niinpä vieläkin hälytyskellojen soidessa sitkeästi hoidin opintoni loppuun ja valmistuin loistavin arvosanoin. Jatkoin töitäni, kunnes meiltä koko henkilökunnalta loppui työt myymälän lopetettua toimintansa. Jäin tahtomattani työttömäksi ja ensimmäistä kertaa jouduin pysähtymään, joka lopulta hyökyaallon lailla lamaannutti minut. En päässyt enää sängystä ylös, itkin itkemistäni ja kaikki se vuosien ajan mukana raahattu paine ja väsymys purkautui. Tuntui ettei minusta ole mihinkään, en osaa mitään eikä tulevaisuudella ole minua varten mitään hyvää. Kaikki muut pärjää ja etenevät elämissään onnellisina, mutta minä senkun aina törmään seinään.



Koin suurta häpeää ja epäonnistumisen tunnetta. En ikinä voi tarpeeksi kiittää niitä ihmisiä, jotka kulkivat tämänkin myrskyni ajan rinnallani. En pahimmankaan aallonpohjan aikana kuitenkaan ollut hullu tai mitään muutakaan niistä ”diagnooseista”, joita toisten oli helppo minulle selkäni takana antaa. Olin vain aivan loppu. Väsynyt, niin tosi väsynyt aina jaksamaan ja hymyilemään, sanomaan kyllä vaikka olisin halunnut sanoa ei. Olemaan se, jonka puolesta päätetään asiat valmiiksi eikä anneta valinnan mahdollisuutta. Olemaan ihminen, joka on helppo poistaa elämästä, kun en täytä tarkoin laadittuja vaatimuksia.

Olin itselleni niin hirveän vihainen siitä, etten ollut koskaan uskaltanut nousta pitämään omia puoliani vaan olin tyytynyt osaani. Minä itse olin antanut sen kaiken jatkua ja samalla vain ruoskinut itseäni vuosi vuodelta kovemmin. Heiluttanut raippaa, jotta tekisin asiat vielä vähän paremmin saavuttaakseni toisten hyväksynnän.

En antanut omalle hyvinvoinnilleni arvoa enkä kunnioittanut itseäni. Kuinka silloin muutkaan voivat niin tehdä? Niinkuin alussa mainitsin, olen nyt useamman vuoden ajan tehnyt töitä näiden asioiden kanssa ja tie on ollut paikoitellen hyvinkin rankka. En kuitenkaan vaihtaisi tätä kokemustani mistään hinnasta pois, koska ilman läpikulkemaani matkaa en olisi nyt kirjoittamassa tätä tarinaani teille. En olisi sama nainen, joka tänä päivänä minua peilistä katsoo. En myöskään olisi löytänyt sisältäni sitä rohkeutta lähteä toteuttamaan omaa unelmaani omasta yrityksestäni. KOHTEESSA. ei olisi olemassa ilman omaa historiaani ja kaikkea kokemaani. 

the secret of change-juliste

Minustahan "piti" tulla ihan jotain muuta tekevä yrittäjä, kuin mitä tänä päivänä olen. Kun uskalsin lähteä tekemään asioita, jotka tuovat minulle itselleni hyvää oloa, on myös yritystoimintani muotoutunut tähän muotoonsa. Kaikki tuotteissani olevat tekstit ovat olleet oikeastaan alkuun itseäni varten, kun olen tarvinnut motivaatioita ja kannustusta. Kaikki mitä teen, syntyy jollain lailla omasta eletystä elämästäni. Toiset kirjoittaa päiväkirjaa, jotkut tekee lauluja, minä puran omia kokemuksiani ja ajatuksiani näin. KOHTEESSA. on siis toisinsanoen paitsi oma pitkäaikainen haaveeni, myös toiminut minulle keinona purkaa omaa elämääni luovassa muodossa.

Olen onnellinen siitä, että en enää häpeä itseäni enkä kokemuksiani. En myöskään enää taistele herkkyyttäni vastaan tai pelkää näyttää sitä, vaan koen sen oleva yksi hienoimmistani piirteistäni. Elän ja koen suurella tunteella, mikä tekee elämästäni aitoa ja rikasta. On ollut hienoa tutustua Jenniin, jonka ihan täysin aidon version olen löytänyt vasta viime vuosien aikana. Jatkan yhä edelleen omaan itseeni tutustumista sekä omasta jaksamisesta huolehtimista.


Toivon voivani inspiroida edes yhtä ihmistä tarinallani ja sillä, kuinka toivottamalta tuntuvasta tulevaisuudestani lopulta syntyikin tähän mennessä parasta aikaa elämässäni. Vaikeuksista voi selviytyä. Kun tuntuu, ettei mistään enää tule mitään etkä hädin tuskin jaksa edes seistä, niin silti on toivoa. Kaikki se voima, tahto, päättäväisyys ja avain onnellisempaan elämään on lopulta sun omissa pienissä käsissä. Mitä edes ihan jotain pientä voin tehdä, jotta tuntisin oloni paremmaksi? Onni löytyy pienistä, mutta lopulta niistä elämän suurimmista asioista.

Pysähdytkö nauttimaan hetkestä vai mietitkö, mitähän kaikkea pitäisi juuri nyt tehdä? Laukkaatko aamusta iltaan, päivästä ja lopulta vuodesta toiseen vain tehden asioita, joita jonkun muun mielestä muka pitäisi tehdä vai antaudutko omille tunteille ja toiveille?

Se, miksi tahdoin kertoa tarinani juuri nyt, on haluni luoda uskoa epätoivoiselta tuntuvan tilanteen keskellä. Isoista kriiseistä voi lopulta syntyä jotain todella hyvää. Ne voivat saada sinut tavoittelemaan asioita, joihin aiemmin et ole syystä tai toisesta ryhtynyt. Jotain itsellesi hyvin merkityksellistä. Tällaiset tilanteet pakottavat meidät menemään omille epämukavuusalueillemme ja haastavat opettelemaan uutta ja ajattelemaan asioita erilaiselta kantilta.

Voisiko nyt olla hyvä aika tehdä niitä asioita, joita olet vuosia lykännyt kiireen takia? Kokeile uutta, ole utelias. Tee asioita, jotka rentouttaa ja tuntuu hyvälle. Seuraa omaa iloasi äläkä ikinä anna periksi! Sinunkin sisältäsi löytyy kaikki se voima, jota tarvitset mennäksesi kohti vieläkin onnellisempaa huomista.
 

Jätä kommentti

Huomaa, että kommentit on hyväksyttävä ennen niiden julkaisemista

Suomi